Копи-мудрость

  • Когда в работе копирайтера не хватает матов, то он как никогда близок к полному просветлению. Но копирайтер никогда не достигает просветления – потому что работать надо.
  • Всё фигня кроме дедлайна. А если так подумать и взять пива, то дедлайн – тоже фигня.
  • Предоплата – не фигня.
  • Частный случай аксиомы Коула: общая сумма разума в сети – величина постоянная, а число сайтов непрерывно растёт…
  • Всяк гуру свои курсы хвалит
Комментарии выключены more...

Блог был заброшен. Каюсь. Возвращаюсь

Давно мечтал подобрать законы Мерфи, подходящие для копирайтеров. И я таки это сделал! Читайте здесь.

Надо почаще вспоминать про свой блог – зачем-то я ж его завёл? Ничо-ничо, скоро вот обязательно возьмусь:) А пока заходите на наш проект Взгляд на жизнь: 3 в 1.

Комментарии выключены more...

О пользе порнобаннеров

Вы когда-нибудь цепляли порнобаннер? Отправляли СМС, искали на сайтах коды разблокировки, правили реестр через Live-CD? В любом случае, приятного мало. Однако, есть пара ситуаций, когда эта истерия насчёт порнобаннеров может пригодиться.

Итак, Вам дико понравилась какая-нибудь девушка в интернете. Настолько понравилась, что хотелось бы заиметь её фото на рабочем столе. но вот жена против…. Что делать? Смело ставьте фото на рабочий стол., а жене говорите, что подцепили какой-то странный порнобаннер, который ничего не блокирует и не просит, но убрать его нельзя.

Если жена ничего не понимает в компьютере, то фотография будет висеть столько, сколько Вам нужно.

конечно, для правдоподобности не мешало бы загнать фото в Фотошоп и там соорудить нужные окошки для “ввода” цифр”. Тогда можно спровоцировать ещё одну ситуацию.

Вы ставите”порнобаннер” на рабочий стол, а жене говорите, что коды не подходят, нужно

а) Отправлять СМС

б) Звать друга, который разбирается

Любая ситуация требует денег. Жена, скрепя сердцем, финансирует спасение системы, и Вы с другом или в одиночестве с чистой совестью покупаете себе пиво.

 

Комментарии выключены more...

В мире животных

кармаВсе мы любим братьев на­ших меньших. Съедобных — за вкус, несъедобных для удо­вольствия дома держим. Хо­лим, лелеем, воспитываем, иногда даже балуем. В об­щем, даем все, что положено любимцам. А один мой знако­мый проводит другую полити­ку: он считает, что домашних животных нельзя баловать ни в коем разе. Особенно, что касается питания. “Если жи­вотное не ловит сухую корку на лету, значит, оно не голод­ное!” – считает мой приятель. А воспитанных в спартанс­ком духе животных у него аж трое: черепашка Тротилла, ежик Изя и золотая рыбка Акулька.

Собственно, мень­ших братьев могло бы быть и больше, но котик, ласковый такой весь из себя, пушис­тый, как-то не прижился. Бук­вально двух часов не прошло, как принесли мурлыку, а он взял и не прижился. Будто языком кто слизнул. Крайних, конечно, не нашлось, хотя морды лоснились у всех трех тварей.

Вообще, мимо зверушек не только съестное про­носить, но и самолично хо­дить посторонним не реко­мендовалось. Как-то Тротил­ла с Изей по хозяйскому не­досмотру выбрались на лес­тничную площадку, стреска­ли соседского питбуля злой породы вместе с ошейником и основательно пожевали крышку мусоропровода, из-под которой отчетливо тяну­ло вкусненьким.

Примеча­тельно, что хозяйского сына и жену меньшие братья не трогали, видимо, осознавали, что мясо быстро кончится, а о будущем думать нужно. Умные были, тварюги. Ежик как-то додумался прогрызть потайной ход в холодильник. В результате они с земновод­ным так обожрались, что летящие корки только взгляда­ми провожали. Все рыбке доставалось. А то она все больше трубку от компрессо­ра грызла. Или сам компрес­сор затянет за трубку в аква­риум и терзает потихоньку. Тихая была, себе на уме.

А Тротиллу с Изькой за холо­дильник-то хозяин наказал. Черепашке подсунул слаби­тельное со снотворным, а ког­да та заснула, заковырял ее в панцирь и обмазал со всех сторон пластилином. На пят­надцать суток, как за мелкое хулиганство. Понятно, что когда срок истек, земновод­ное выглядело как медведь с диареей после зимней спячки: выспавшейся, но осознающей, что что-то не так. Ежик, ко­торого хозяин засунул в чере­паший панцирь за компанию, наоборот, выглядел невыс­павшимся, зато твердо знаю­щим, что именно не так.

А Тротилла как-то раз чуть не погибла. Все началось с того, что малолетний сын хо­зяина зашел на кухню с бу­лочкой в руках. Земноводное в естественном порыве бро­силось за съестным, вцепи­лось в булочку, а сынок в это время куснул. Черепашка, наивная, не думала, что ее панцирь можно молочными зубами прокусить. Ребенку сначала показалось, что он жует пирожок с мясом и хру­стящей корочкой, но потом сообразил, что мясо-то недо­жаренное и вышвырнул Тротиллу в форточку. Зачем дитю покусанная черепашка? Хорошо, та за карниз зацепи­лась. Страшно представить, что было бы во дворе, угоди туда обозленное неудачей земноводное. Карниз, правда, с корнем выдернула. Еле ото­брал мой приятель железку.

Так и живет эта семейка со своими домашними любим­цами: то в форточку их выки­дывают, то та сами от них вып­рыгивают. Нескучно, в общем.

Комментарии выключены more...

CopyЛЯПing

Итак, на днях стартовал наш совместный с Людмилой Синельниковой проект КопиЛЯПинг, посвященный ляпам, которые наш брат райтер-копирайтер допускает при работе.  Людмила – филолог, а у меня просто скверный характер:) Поэтому заходите. Причём, лучше добровольно:)

Комментарии выключены more...

Всегда твоя, Ария Джованни. Артикул 1915-01 BX SE.

В общем, продающий текст для резиновой куклы я таки написал. Прочитать его можно вот тут. Заказчик поставил “письмо Джованны” рядом с  жуткими фотографиями, которыми можно делать заиками сексуальных маньяков. Налицо была дискредитация моего текста и я передал через агента пожелания заказчику чтобы хотя бы убрал фотки надутой куклы. Заказчик прислушался к совету:) Если ещё организует чат с куклой, включающийся посредством SMS для особо озабоченных, то будет получать прибыль даже без продажи своих изделий:)

Комментарии выключены more...

Никогда не говори “никогда”. Даже никогда об этом не думай:)

 

Фиона в ящике… Вот как бедному копирайтеру пройти мимо заказов adult-тематики? Обычно я стараюсь обходить стороной всякие там “требуется копирайтер для создания описаний в магазине интимных товаров”. Как правило, работа это низкооплачиваемая – торговцы удовольствиями, извращениями и изощрениями почему-то уверены, что потенциальные потребители должны кончать от одного взгляда на резиновых монстров и должны испытывать оргазм от описаний типа “нежнейшее влагалище из современной резины”.

Но… очевидно, наши сограждане предпочитают необдуманно  вступать в беспорядочные половые связи с живыми существами, а не покупать дырки в резинотехнических изделиях.

Наверное, именно это стало причиной того, что некий владелец секс-шопа решил отказаться от обычных десятирублёвых описаний и заказать настоящий продающий текст.

Задача – сложная. Ведь товар – довольно специфический. Подача его традиционным способом “свойства – в выгоды” может отпугнуть покупателя. Покупать надувную бабу – это ведь признание самому себе того факта, что настоящую женщину мужик найти не в состоянии. Увечие или комплексы тому причиной – это не важно.  Следовательно,  нужно избегать любого намёка на то, что человек из-за своей физической или психической неполноценности вынужден довольствоваться резиной вместо живой плоти.

В результате десятиминутного мозгового штурма я выработал аж две стратегии.

Первый вариант будет заключать в себе письмо. Своеобразный синтез из “секса по переписке” и “исповеди проститутки”. Чтобы заказчик во-первых, возбудился, а во-вторых, почувствовал себя мужчиной. Этаким принцем, вызволяющим Фиону из замка дракона:)

Второй вариант предназначен для циников. Своеобразный разговор с корешем – пошлый, циничный… “По душам”, в общем.

Что из этого получится – даже не берусь представить. Но будет интересно:)

О результатах сообщу непременно.

Комментарии выключены more...

Коротыши

А это немного так называемого “отклона” из юмористических заказов. Надо будет всё выкопать.

Для того, чтобы Лады с конвейера сходили подтянутыми и служили долго, направлено предложение возглавить АвтоВАЗ Людмиле Гурченко.

Челябинские пограничники задержали нарушителя, переползавшего из Азии в Европу.

Урюпинск объявил Чикаго городом-побратимом. По словам мэра Урюпинска, оба города сблизило то, что в Чикаго и Урюпинске не пройдут олимпийские игры 2016 года.

В связи с подорожанием эфирного времени телевидение Конотопа говорит и показывает на перемотке.

Скинхеды купили банку чёрной краски и долго унижали её.

Из лаборатории Пентагона сбежал гигантский стригущий лишай.

Актёр А., бывший муж актрис Б., В, Г., Д., Е. и певицы Ы наконец получил давно ему положенное по выслуге лет звание заслуженного сожителя РФ.

Жена  гаишника Свисткова родила мальчика, похожий на знак «Крутой спуск». «Я ведь не зря ревновал её к каждому столбу» – признался Свистков.

Известного педофила приговорили к пожизненному лишению свободы в чате со школьницами.

Комментарии выключены more...

Однажды Иванов

Несколько стареньких историй про Иванова. Они уже есть здесь, но я планирую продолжение.

Однажды Иванов решил раздавить сырое яйцо одной левой. Потом одной правой. И ничегошеньки у него не получилось. Заплакал тогда Иванов и уронил сырое яйцо о твёрдый пол. Сырое яйцо кокнулось и разбилось. И понял тогда Иванов насколько сильнее его, Иванова, земное притяжение и испугался…

На следующий день Иванов поднабрался сил и раздавил одно сырое яйцо сначала правой, а потом другое –  левой. С тех пор Иванов уже не боялся земного притяжения. Считал, что он, Иванов, с притяжением-то на равных будет.

Поскольку Иванов перестал бояться земного притяжения, решил он как-то выйти в оконный проём с десятого так этажа – чтобы уж не мелочиться. Решил выйти не как все нормальные люди – вниз, а вверх, как ненормальные. Вывод посмертно Иванов сделал такой – в какую сторону из окна не выходи – асфальт всё равно крепче черепа.

А ещё у Иванова была мечта. Но кого, скажите мне, интересует мечта совсем уже мёртвого Иванова?

(continue reading…)

Комментарии выключены more...

Ботан

Тыщ! Тыщ! Ты только моя!

Тыщ! Тыщ! Никто, как я

не любит тебя так. Тыщ!

Не любит тебя так, как я. Тыщ!

Я выгляжу крутым, но – тыщ! –

в реале я кручее… круте… круче

Тыдыщ, короче.

В реале я лузер. Она меня так  назвала. Она – это Лена. Прикололась: «Возьми ник на школьном чате – Loser – я к тебе в приват стукнусь, перетереть кой-чего надо. Ну и стукнулись ко мне… эти… ага, вспомнил – Аццкая кошка, Foxy girl, Хомячок, Стерва №1 и ещё кто-то. Бритая киска, кажется, ещё была. Как давай виртом на глазах у изумлённого меня заниматься! А тут мамка подошла сзади и почитала… Неудобняк-то… И сны потом снились… Неделю…

Но я на неё не в обиде. Даже когда в словаре посмотрел, что это такое – Loser. Вообще удивлён, что она меня заметила. Перед ней вся крутизна школьная прогибается – ничего не прокатывает. Королева, блин.

Мамка говорила, что в её годы принято было девчонок дёргать за косички и писать им записки. Косички у неё нету, а что такое записка? СМСка на бумаге, что ли?

Но я сделал всё, чтоб её завоевать. Скачал курсы «Как завоевать женщину за 36 уроков» и «Стань мужчиной её мечты за 24 часа». Самых реальных способов влюбить в себя оказалось два – организовать нападение гопников и спасти её, и поджечь её дом и спасти её. Раскинул мозгами и решил придумать что-нибудь сам.

Что делал: пялился на неё специально разработанным взглядом,  четыре раза сталкивался в коридоре и два – в столовой, громко и внятно хамил учителям в её присутствии, замазал замочные скважины классов сухой сваркой и по секрету рассказал о диверсии всем одноклассникам, написал аэрозолем на двери кабинета директора «Цитадель зла»… Леночка что-то никак не влюблялась… Даже когда я художественно выбрил себе бровь – только скривилась.

Кореш мой, Пашка, сказал, что не с моим… этим… хозяйством, подкатывать. Спросил его – сколько хозяйства нужно королеве?  Пашка помялся, пошарился по инету и выдал, что судя по императрице Екатерине – много.  Десять дюймов. Я взял линейку – пошёл мерять. Получилось 145 мм. Не King Size. Но я ведь ещё расту?

Решил, пока хозяйство увеличивается, насчёт себя остального подсуетиться. Только вот чтоб такое придумать? С бабосами у меня напряжёнка. Шузы вроде ничего. Вот футболку бы козырную оттопырить где… Напряг Пашку – он в инете живёт – ему и искать. Кореш расстарался – накопытил темовскую инфу про клёвый магаз. Вот тут я и затормозил – что на себя надеть, чтобы она опять меня заметила?

Пашка кричит, что надо что-то побрутальней, с черепушками, а я так мыслю, что надо сообразить что-нибудь такое, что будет касаться только её и меня. И решил проявить креатифф.

…Футболка цвета чёрный-чёрный мрамор. По центру – Леночкин портрет в овальной рамке. Ниже – надпись: «Ты навеки во мне. Покойся с миром». А на спине – сердце и слова «Чмоки тя, дура!»

Комментарии выключены more...

Copyright © 1996-2010 ROZUMCHUK.RU. All rights reserved.
iDream theme by Templates Next | Powered by WordPress