- Когда в работе копирайтера не хватает матов, то он как никогда близок к полному просветлению. Но копирайтер никогда не достигает просветления – потому что работать надо.
- Всё фигня кроме дедлайна. А если так подумать и взять пива, то дедлайн – тоже фигня.
- Предоплата – не фигня.
- Частный случай аксиомы Коула: общая сумма разума в сети – величина постоянная, а число сайтов непрерывно растёт…
- Всяк гуру свои курсы хвалит
Копи-мудрость
Блог был заброшен. Каюсь. Возвращаюсь
Давно мечтал подобрать законы Мерфи, подходящие для копирайтеров. И я таки это сделал! Читайте здесь.
Надо почаще вспоминать про свой блог – зачем-то я ж его завёл? Ничо-ничо, скоро вот обязательно возьмусь:) А пока заходите на наш проект Взгляд на жизнь: 3 в 1.
О пользе порнобаннеров
Вы когда-нибудь цепляли порнобаннер? Отправляли СМС, искали на сайтах коды разблокировки, правили реестр через Live-CD? В любом случае, приятного мало. Однако, есть пара ситуаций, когда эта истерия насчёт порнобаннеров может пригодиться.
Итак, Вам дико понравилась какая-нибудь девушка в интернете. Настолько понравилась, что хотелось бы заиметь её фото на рабочем столе. но вот жена против…. Что делать? Смело ставьте фото на рабочий стол., а жене говорите, что подцепили какой-то странный порнобаннер, который ничего не блокирует и не просит, но убрать его нельзя.
Если жена ничего не понимает в компьютере, то фотография будет висеть столько, сколько Вам нужно.
конечно, для правдоподобности не мешало бы загнать фото в Фотошоп и там соорудить нужные окошки для “ввода” цифр”. Тогда можно спровоцировать ещё одну ситуацию.
Вы ставите”порнобаннер” на рабочий стол, а жене говорите, что коды не подходят, нужно
а) Отправлять СМС
б) Звать друга, который разбирается
Любая ситуация требует денег. Жена, скрепя сердцем, финансирует спасение системы, и Вы с другом или в одиночестве с чистой совестью покупаете себе пиво.
В мире животных
Все мы любим братьев наших меньших. Съедобных — за вкус, несъедобных для удовольствия дома держим. Холим, лелеем, воспитываем, иногда даже балуем. В общем, даем все, что положено любимцам. А один мой знакомый проводит другую политику: он считает, что домашних животных нельзя баловать ни в коем разе. Особенно, что касается питания. “Если животное не ловит сухую корку на лету, значит, оно не голодное!” – считает мой приятель. А воспитанных в спартанском духе животных у него аж трое: черепашка Тротилла, ежик Изя и золотая рыбка Акулька.
Собственно, меньших братьев могло бы быть и больше, но котик, ласковый такой весь из себя, пушистый, как-то не прижился. Буквально двух часов не прошло, как принесли мурлыку, а он взял и не прижился. Будто языком кто слизнул. Крайних, конечно, не нашлось, хотя морды лоснились у всех трех тварей.
Вообще, мимо зверушек не только съестное проносить, но и самолично ходить посторонним не рекомендовалось. Как-то Тротилла с Изей по хозяйскому недосмотру выбрались на лестничную площадку, стрескали соседского питбуля злой породы вместе с ошейником и основательно пожевали крышку мусоропровода, из-под которой отчетливо тянуло вкусненьким.
Примечательно, что хозяйского сына и жену меньшие братья не трогали, видимо, осознавали, что мясо быстро кончится, а о будущем думать нужно. Умные были, тварюги. Ежик как-то додумался прогрызть потайной ход в холодильник. В результате они с земноводным так обожрались, что летящие корки только взглядами провожали. Все рыбке доставалось. А то она все больше трубку от компрессора грызла. Или сам компрессор затянет за трубку в аквариум и терзает потихоньку. Тихая была, себе на уме.
А Тротиллу с Изькой за холодильник-то хозяин наказал. Черепашке подсунул слабительное со снотворным, а когда та заснула, заковырял ее в панцирь и обмазал со всех сторон пластилином. На пятнадцать суток, как за мелкое хулиганство. Понятно, что когда срок истек, земноводное выглядело как медведь с диареей после зимней спячки: выспавшейся, но осознающей, что что-то не так. Ежик, которого хозяин засунул в черепаший панцирь за компанию, наоборот, выглядел невыспавшимся, зато твердо знающим, что именно не так.
А Тротилла как-то раз чуть не погибла. Все началось с того, что малолетний сын хозяина зашел на кухню с булочкой в руках. Земноводное в естественном порыве бросилось за съестным, вцепилось в булочку, а сынок в это время куснул. Черепашка, наивная, не думала, что ее панцирь можно молочными зубами прокусить. Ребенку сначала показалось, что он жует пирожок с мясом и хрустящей корочкой, но потом сообразил, что мясо-то недожаренное и вышвырнул Тротиллу в форточку. Зачем дитю покусанная черепашка? Хорошо, та за карниз зацепилась. Страшно представить, что было бы во дворе, угоди туда обозленное неудачей земноводное. Карниз, правда, с корнем выдернула. Еле отобрал мой приятель железку.
Так и живет эта семейка со своими домашними любимцами: то в форточку их выкидывают, то та сами от них выпрыгивают. Нескучно, в общем.
CopyЛЯПing
Итак, на днях стартовал наш совместный с Людмилой Синельниковой проект КопиЛЯПинг, посвященный ляпам, которые наш брат райтер-копирайтер допускает при работе. Людмила – филолог, а у меня просто скверный характер:) Поэтому заходите. Причём, лучше добровольно:)
Всегда твоя, Ария Джованни. Артикул 1915-01 BX SE.
В общем, продающий текст для резиновой куклы я таки написал. Прочитать его можно вот тут. Заказчик поставил “письмо Джованны” рядом с жуткими фотографиями, которыми можно делать заиками сексуальных маньяков. Налицо была дискредитация моего текста и я передал через агента пожелания заказчику чтобы хотя бы убрал фотки надутой куклы. Заказчик прислушался к совету:) Если ещё организует чат с куклой, включающийся посредством SMS для особо озабоченных, то будет получать прибыль даже без продажи своих изделий:)
Никогда не говори “никогда”. Даже никогда об этом не думай:)
… Вот как бедному копирайтеру пройти мимо заказов adult-тематики? Обычно я стараюсь обходить стороной всякие там “требуется копирайтер для создания описаний в магазине интимных товаров”. Как правило, работа это низкооплачиваемая – торговцы удовольствиями, извращениями и изощрениями почему-то уверены, что потенциальные потребители должны кончать от одного взгляда на резиновых монстров и должны испытывать оргазм от описаний типа “нежнейшее влагалище из современной резины”.
Но… очевидно, наши сограждане предпочитают необдуманно вступать в беспорядочные половые связи с живыми существами, а не покупать дырки в резинотехнических изделиях.
Наверное, именно это стало причиной того, что некий владелец секс-шопа решил отказаться от обычных десятирублёвых описаний и заказать настоящий продающий текст.
Задача – сложная. Ведь товар – довольно специфический. Подача его традиционным способом “свойства – в выгоды” может отпугнуть покупателя. Покупать надувную бабу – это ведь признание самому себе того факта, что настоящую женщину мужик найти не в состоянии. Увечие или комплексы тому причиной – это не важно. Следовательно, нужно избегать любого намёка на то, что человек из-за своей физической или психической неполноценности вынужден довольствоваться резиной вместо живой плоти.
В результате десятиминутного мозгового штурма я выработал аж две стратегии.
Первый вариант будет заключать в себе письмо. Своеобразный синтез из “секса по переписке” и “исповеди проститутки”. Чтобы заказчик во-первых, возбудился, а во-вторых, почувствовал себя мужчиной. Этаким принцем, вызволяющим Фиону из замка дракона:)
Второй вариант предназначен для циников. Своеобразный разговор с корешем – пошлый, циничный… “По душам”, в общем.
Что из этого получится – даже не берусь представить. Но будет интересно:)
О результатах сообщу непременно.
Коротыши
А это немного так называемого “отклона” из юмористических заказов. Надо будет всё выкопать.
Для того, чтобы Лады с конвейера сходили подтянутыми и служили долго, направлено предложение возглавить АвтоВАЗ Людмиле Гурченко.
Челябинские пограничники задержали нарушителя, переползавшего из Азии в Европу.
Урюпинск объявил Чикаго городом-побратимом. По словам мэра Урюпинска, оба города сблизило то, что в Чикаго и Урюпинске не пройдут олимпийские игры 2016 года.
В связи с подорожанием эфирного времени телевидение Конотопа говорит и показывает на перемотке.
Скинхеды купили банку чёрной краски и долго унижали её.
Из лаборатории Пентагона сбежал гигантский стригущий лишай.
Актёр А., бывший муж актрис Б., В, Г., Д., Е. и певицы Ы наконец получил давно ему положенное по выслуге лет звание заслуженного сожителя РФ.
Жена гаишника Свисткова родила мальчика, похожий на знак «Крутой спуск». «Я ведь не зря ревновал её к каждому столбу» – признался Свистков.
Известного педофила приговорили к пожизненному лишению свободы в чате со школьницами.
Однажды Иванов
Несколько стареньких историй про Иванова. Они уже есть здесь, но я планирую продолжение.
Однажды Иванов решил раздавить сырое яйцо одной левой. Потом одной правой. И ничегошеньки у него не получилось. Заплакал тогда Иванов и уронил сырое яйцо о твёрдый пол. Сырое яйцо кокнулось и разбилось. И понял тогда Иванов насколько сильнее его, Иванова, земное притяжение и испугался…
На следующий день Иванов поднабрался сил и раздавил одно сырое яйцо сначала правой, а потом другое – левой. С тех пор Иванов уже не боялся земного притяжения. Считал, что он, Иванов, с притяжением-то на равных будет.
Поскольку Иванов перестал бояться земного притяжения, решил он как-то выйти в оконный проём с десятого так этажа – чтобы уж не мелочиться. Решил выйти не как все нормальные люди – вниз, а вверх, как ненормальные. Вывод посмертно Иванов сделал такой – в какую сторону из окна не выходи – асфальт всё равно крепче черепа.
А ещё у Иванова была мечта. Но кого, скажите мне, интересует мечта совсем уже мёртвого Иванова?
Ботан
Тыщ! Тыщ! Ты только моя!
Тыщ! Тыщ! Никто, как я
не любит тебя так. Тыщ!
Не любит тебя так, как я. Тыщ!
Я выгляжу крутым, но – тыщ! –
в реале я кручее… круте… круче
Тыдыщ, короче.
В реале я лузер. Она меня так назвала. Она – это Лена. Прикололась: «Возьми ник на школьном чате – Loser – я к тебе в приват стукнусь, перетереть кой-чего надо. Ну и стукнулись ко мне… эти… ага, вспомнил – Аццкая кошка, Foxy girl, Хомячок, Стерва №1 и ещё кто-то. Бритая киска, кажется, ещё была. Как давай виртом на глазах у изумлённого меня заниматься! А тут мамка подошла сзади и почитала… Неудобняк-то… И сны потом снились… Неделю…
Но я на неё не в обиде. Даже когда в словаре посмотрел, что это такое – Loser. Вообще удивлён, что она меня заметила. Перед ней вся крутизна школьная прогибается – ничего не прокатывает. Королева, блин.
Мамка говорила, что в её годы принято было девчонок дёргать за косички и писать им записки. Косички у неё нету, а что такое записка? СМСка на бумаге, что ли?
Но я сделал всё, чтоб её завоевать. Скачал курсы «Как завоевать женщину за 36 уроков» и «Стань мужчиной её мечты за 24 часа». Самых реальных способов влюбить в себя оказалось два – организовать нападение гопников и спасти её, и поджечь её дом и спасти её. Раскинул мозгами и решил придумать что-нибудь сам.
Что делал: пялился на неё специально разработанным взглядом, четыре раза сталкивался в коридоре и два – в столовой, громко и внятно хамил учителям в её присутствии, замазал замочные скважины классов сухой сваркой и по секрету рассказал о диверсии всем одноклассникам, написал аэрозолем на двери кабинета директора «Цитадель зла»… Леночка что-то никак не влюблялась… Даже когда я художественно выбрил себе бровь – только скривилась.
Кореш мой, Пашка, сказал, что не с моим… этим… хозяйством, подкатывать. Спросил его – сколько хозяйства нужно королеве? Пашка помялся, пошарился по инету и выдал, что судя по императрице Екатерине – много. Десять дюймов. Я взял линейку – пошёл мерять. Получилось 145 мм. Не King Size. Но я ведь ещё расту?
Решил, пока хозяйство увеличивается, насчёт себя остального подсуетиться. Только вот чтоб такое придумать? С бабосами у меня напряжёнка. Шузы вроде ничего. Вот футболку бы козырную оттопырить где… Напряг Пашку – он в инете живёт – ему и искать. Кореш расстарался – накопытил темовскую инфу про клёвый магаз. Вот тут я и затормозил – что на себя надеть, чтобы она опять меня заметила?
Пашка кричит, что надо что-то побрутальней, с черепушками, а я так мыслю, что надо сообразить что-нибудь такое, что будет касаться только её и меня. И решил проявить креатифф.
…Футболка цвета чёрный-чёрный мрамор. По центру – Леночкин портрет в овальной рамке. Ниже – надпись: «Ты навеки во мне. Покойся с миром». А на спине – сердце и слова «Чмоки тя, дура!»